Користувач:Лилия
|
|
| |
Детский психолог :: рекомендации родителям Если родители часто ссорятся при ребенке. Существует несколько правил "грамотного" разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.
1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов ("Если бы я знал, на ком я женился...", "Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...", "Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам" (вариант - "никогда их не увидишь...")).
2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие ("Весь в свою мамочку!", "Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...") или дети ("Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!").
3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку - еще не значит, что растяпа или "руки не оттуда растут", забыл купить продукты - не обязательно "совсем забыл о семье". Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что "не забыл о семье"? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?
4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме "Ты-утверждений", а в форме "Я-утверждений": "Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...", "Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы..." и т. д.
5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность - это безобразно всегда, но особенно - если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа "А ты тоже мне говорила!" не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.
Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не все выбираем в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих "скелетов в шкафу". И бурные "разборки" имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры - это один из уроков того, как нужно вести себя в семье для ваших детей. Детей учит то, что их окружает. • Если ребенка часто критиковать, он учится осуждать. • Если ребенку часто демонстрируют враждебность, он учится драться. • Если ребенка часто высмеивают, он учится быть робким. • Если ребенка часто унижают, он учится чувствовать себя виноватым. • Если к ребенку часто бывают снисходительными, он учится быть терпеливым. • Если ребенка часто подбадривать, он учится быть уверенным в себе. • Если ребенка часто хвалят, он учится оценивать. • Если с ребенком обычно честны, но учится справедливости. • Если ребенок живет с чувством безопасности, он учится верить. • Если ребенка часто одобряют, он учится хорошо к себе относиться. Если ребенок живет в атмосфере дружбы, любви и чувствует себя нужным, он учится находить в этом мире любовь Детский психолог :: рекомендации родителям М.А. Нестеренко Рекомендации игротерапевта. Роль психотерапии в формировании школьной готовности. Готовность ребенка к школе подразумевает и психологическую зрелость эмоциональной и личностной сфер, т.е. способность адекватно воспринимать и выражать эмоции, находить контакт с окружающими, корректировать свое поведение в соответствии с реальными событиями. Это станет особенно важным, когда ребенок окажется в первом классе, где столкнется с новым коллективом детей и педагогов, изменится его режим и сама ситуация обучения потребует от малыша большей ответственности. Своевременное выявление и проработка внутрипсихических конфликтов, внешним проявлением которых может быть агрессивное поведение, заниженная самооценка, некоторые страхи, поможет ребенку легче приспособиться к новому жизненному этапу. Особое место в такой работе отводится налаживанию позитивного взаимодействия ребенка с родителями, на помощь которых должен опираться первоклассник. Игры, которые можно рекомендовать родителям для проведения с детьми. Игры, помогающие понять переживания ребенка. 1. «Я боюсь, злюсь, люблю...». Кидая мяч друг другу, быстро называть первое, что приходит в голову, продолжая предложения: - Я боюсь...., Я люблю... Родитель тоже участвует в назывании и тем самым показывает ребенку, что у него тоже бывают разные чувства, в том числе и негативные, что помогает ребенку принять собственные чувства. 2. «Кто Я?». Не показывая друг другу до конца работы, ответить на вопросы: для ребенка: На какое животное по характеру ты похож? А на какое похожа мама? А каким животным, как ты думаешь, тебя представляет мама? Для мамы вопросы аналогичные. Вопросы можно придумывать самим. Цель - понять, как я вижу себя, и как меня видит другой. Игры на принятие правил и примирение с возможными поражениями. 1. Игра в шашки. Совершая ходы, можно обсуждать, что делает ребенок и как себя ведет желая победить (нарушает правила, обманывает, злится, расстраивается и т. д.). Можно проводить аналогии с ситуациями, когда он ведет себя так и в жизни. Обсуждать это нужно без критики, доброжелательно, просто описывая, что происходит.
2. При имеющихся конфликтах в семье, трудностях при соблюдении режима, можно составить «Биль о правах». Нужно обсудить с ребенком его и свои требования по пунктам. Каждый пункт обсуждается с применением веских доводов и длится до нахождения варианта, приемлемого для обеих сторон. Таким подходом мы даем понять ребенку, что прислушиваемся к его мнению, что оно значимо для нас и в этой ситуации с ним на равных. В то же время, это хороший повод наделить его ответственностью.