Версія за 10:37, 27 жовтня 2015

Прізвище, ім'я, по батькові:

Галенко Катерина Вячеславівна

Підпис фото

Регіон:

Дніпропетровська область

Місце роботи:

Васильківська середня загальноосвітня школа І-ІІІ ступенів № 2

Посада:

Вчитель початкових класів

Мій внесок

Мої проекти

Сайт

Мої файли

Мої закладки

Корисні посилання:

Настрій

Мої статті

Бесіда для батьків - Не буди лихо...

   Усе починається з дитинства. Як правило, жорстокими і злими с люди, яким у дитинстві бракувало любові і турботи в сім'ї. Зменшення зла і жорстокості в майбутньому суспільстві залежить від тих, хто сьогодні виховує дітей.

Що ми зазвичай розуміємо під насильством?

Найчастіше тільки фізичне насильство ми вважаємо насильством. Нам навіть важко припустити, як часто ми самі демонструємо насильство або стаємо Його жертвами.

Виявляється, насильство це ще й:

   погрожування нанести собі або іншому тілесні ушкодження;
   невиразні погрози тину: «Ти у мене дограєшся!»;
   погрози піти, забрати дітей, не давати грошей, подати па розлучення, розповісти про щось;
   заподіяння шкоди домашнім тваринам (щоб поманитися партнеру);
   ламання та знищення особистих речей;

   використовування лайливих слів, лайка;
   приниження, ображання, постійно підкреслення недолі кін;
   контролювання, обмеження у спілкуванні, стеження;
   заборона лягати спати або насильницька пробудження;
   звинувачення у всіх проблемах;
   критика думок, почуттів, дій;
   поводження з ним/нею як із прислугою;
   ігнорування. Насильством щодо дітей, крім цього, вважається:
   нехтування дитиною;
   нехтування обов'язками стосовно дитини;
   відсутність у сім'ї доброзичливої атмосфери (психологічне ізолювання);
   недостатнє забезпечення дитини наглядом та опікою;

втягування дитини у з'ясування стосунків між батьками і використання її з метою шантажу;

   недостатнє задоволення потреб дитини в їжі, одязі, освіті, медичній допомозі, за умови,   що батьки (опікуни) матеріально спроможні зробити це;
   використання алкогольних напоїв (наркотиків) до мела втрати самоконтролю над діями;
   нездатність забезпечити дитині необхідну підтримку, увагу, прихильність. Неважко помітити, що все це не рідкість у наших сім'ях. Ми не розглядаємо це як щось

особливе. Так поводилися наші батьки, батьки їхніх батьків. Така поведінка стала для нас звичною. І часто ми просто не замислюємося над тим, як це може впливати на нас самих і наших дітей.

Коли виникає конфлікт, дорослі часто так захоплюються ним, що думають тільки про те, як би відстояти свою точку зору. їм все одно, що відбувається у навколишньому світі.

Діти, безумовно, не можуть бути сторонніми спостерігачами. Чи знаєте Ви, що:

• Діти бачать, чують та пам'ятають більше ніж вважають дорослі. Нам здається, що дитина в цю хвилину не бере участі у конфлікті (захоплена рою, дивиться, телевізор, знаходиться в іншій кімнаті тощо). Але насправді діти завжди знають, коли їхні батьки спаряться.

• Діти різного віку по-різному реагують, але на всіх дітей — навіть на немовлят — виливає домашнє насильство.

Будь-яке насильство в сім’ї незалежно від того, спрямоване воно безпосередньо на дитину чи на іншого члена сім'ї, травмує дитину!

Як діти реагують, коли вони стають свідками насильства в сім'ї:

   Діти зазнають почуття провини, сорому й страху, ніби вони відповідальні за насильство, яке їм доводиться спостерігати.
   Діти відчувають сум.

• Діти відчувають гнів, тому що вони не спроможні змінити те, що відбувається в сім'ї. Як ці переживання відбиваються на поведінці дітей?

Діти можуть:

• реагувати надто агресивно;

   не визнавати авторитетів;
   бути пасивними чи пригніченими;
   мати вигляд знервованих або заляканих;

• жалітися на головний біль, біль у шлунку, постійне відчуття втоми, сонливість тощо.

   Пам'ятайте! В сім'ї дитина пізнає, як взаємодіяти з іншими людьми, як ставитися до себе і до оточення, як упоратися з труднощами і, за великим рахунком, що таке життя.

Які «уроки» може отримати дитина, стикаючись із домашнім насильством?

Діти, які були свідками насильства в сім'ї, засвоюють, що:

1. Насильство — це засіб розв'язання конфліктів або отримання бажаного. Цю навичку вони переносять у навколишнє середовище: спочатку в дитячий садок і школу, потім у дружні і близькі стосунки, а потім у стою сім'ю і та своїх дітей.

2. Негативні форми поведінки в суспільстві – найвпливовіші. Вони переконуються, що тиск і агресія призводять до бажаного результату, і тому не шукають інших способів взаємодії з іншими людьми. Вони не знають про те, що можна домогтися бажаного, не обмежуючи прав іншої людини.

3. Довіряти людям, особливо дорослим, — небезпечно.

У своїх сім'ях вони не мають прикладу позитивних стосунків. Тому їм важко встановити

близькі стосунки з іншими людьми.

Вони не спроможні розуміти почуття інших людей.

4. Свої почуття і потреби не можна виявляти відкрито.

Дитина не може відкрито виявити свої справжні почуття в сім’ї, тому що або до неї просто

нікому немає діла, або за цим настане покарання.

Врешті-решт, вона втрачає цю навичку — виявляти свої справжні почуття.

Дієвими є дише негативні почуття — вони привертають увагу, піднімають авторитет, тому

тільки їх і варто виявляти.

В результаті дитина:

• або приховує свої почуття в сім% знаходячи їм вихід на вулиці, в школі; або керується принципом — мовчи, терпи і принижуйся.

У сім'ях, де у стосунках із дітьми переважають

   контролювання;
   нехтування дитячими потребами;
   тиск;                                                                   
   приниження одне одного;

Дитина маже вирости агресивною або забитою, штат, що не вміє постояти за себе. Тому ми повинні частіше думати про те, кого ми хочемо виховати. Ми весь час маємо пам'ятати, що дитина — це наше дзеркало.

Дитяча агресивність

 Якщо дитина демонструє агресію це. ще не означає, що вона робить негативний вчинок.

Виявляється, що агресія — це форма поведінки, спрямованої на самозахист, і служить вона для адаптування до навколишнього середовища, задоволена бажань і досягнення

Мети; Тобто це те, що властиво нам від народження, і те, що не можна знищити, можна тільки приглушити.

Агресія: за і проти

(па думку Генріха Перенса)

За

Агресій — поведінка самозахисту, настійлива, неворожа, спрямована на досягнення

мети і тренування.

Дитина в цьому випадку поводить себе агресивно, щоб самоствердитися, взяти гору а яюй-небудь ситуації, а також удосконалити свій досвід. Така поведінка служить для захисту потреб, власності, прав та тісно пов'язана Із задоволенням особистих бажань, досягненням мети, так само як і здатністю до адаптації.

Дитина хоче щось зробити, але в неї не виходить. Нормально, що в цій ситуації вона може розсердитися. Не треба в цей момент сварити дитину. Краще дати можливість дитині «посердитися». Наприклад, покричати, побити боксерську грушу або подушку, порвати газету. А потім навчити, що можна, розсердившись, сказати собі: «Я все одно зроблю це!» Тоді обов'язково все вийде. І тоді не треба буде сердитися.

Цей тип агресії є важливим засобом розвитку пізнання і здатності покладатися на себе. Він спонукає до необхідної конкуренції, яка у своїй основі не є ворожою і деструктивною. Безумовно, прояви цього типу агресії природні для здорового адаптування до середовищ.

Проти

Агресія ворожа, тобто злостива, неприємна поведінка, така, що завдає болю оточуючим. Ненависть, лють, задиркуватість, бажання помститися теж можуть бути формою самозахисту, одні народжують багато особистих проблем і змушують страждати оточуючих. Ворожість викликається і активізується в результаті сильних неприємних переживань (надзвичайний біль або стрес).

Окрім того, ворожа агресивність може бути викликана відвертим бажанням завдавати комусь болю та отримувати від цього особливе задоволення.

Нестерпні стрес і біль змінюють природжену агресивність, яка нікому не шкодить, па протилежну, викликану бажанням усунути джерело болю або стресу. Тобто виникає тип агресії, який набуває рис внутрішнього бажання заподіяти шкоду або знищити щось у своєму оточенні, що відчувається як джерело надзвичайного невдоволення.

Оскільки агресивність неоднорідна — в різних ситуаціях треба діяти по-різному. В одних випадках треба підтримати дитину, в інших — захистити від агресивності. Інакше кажучи, важливо з'ясувати, якими є дії дитини: самозахист це чи ворожість, або чи не переносить вона свою лють з винного на не винуватого.

Наше завдання — навчитися розбиратися в психологічних особливостях дитячої поведінки та допомогти дітям адаптуватися до навколишнього світу:

   підтримувати здорову наполегливість, зусилля для досягнення мети;
   концентрувати енергію дитини, для того щоб отримати бажаний результат;
   допомагати дітям звільнятися від непотрібної ворожнечі до інших, до себе, до суспільства.

Пам 'ятайте

 Мова йде не про те, щоб «вибити» ворожість палицею. Фізичні покарання, утиски, обмеження ніколи не допоможуть дитині виоратися зі своїми агресивними почуттями. Скоріш навпаки, покарання сприяє підтриманню агресивної поведінки і накопиченню негативних почуттів.

Коли діти (чи дорослі) діють агресивно або роблять боляче один одному, ми можемо припускати, що раніше вони самі страждали і їхнє емоційне «я» уражене.

Ображання нашої самоповаги, почуття любові до себе є головним джерелом подібних вчинків.

Дитина, яка демонструє ворожу поведінку, відчуває гнів, нехтування, незахищеність, тривогу та образу. Вона або не здатна, або не може, або боїться висловити те, що відчуває.

Дитина стає агресивною не водночас. Спочатку вона висловлює свої потреби, в пом'якшеній формі. Але дорослі зазвичай не звертають на це уваги, доки не з'являться надто серйозні зміни в поведінці.

Що в наших діях може викликати агресивні почуття і дії наших дітей?

(на думку відомого психолога 10. Птгенрейтер)

1. Накази, команди.

«Зараз же перестань!», «Забери!», «Винеси відро!», «Швидко в ліжко!», «Щоб більше я

цього не чув!», «Замовкни!».

У цих категоричних висловах дитина відчуває неповагу до себе. Такі слова викликають

почуття безправ'я та самотності. Особливо, коли дитина має проблеми і намагається

поділитися ними з батьками.

У відповідь діти, звичайно, опираються, бурчать, ображаються, виявляють упертість.

2. Попередження, застереження, погрози. «Якщо ти не перестанеш плакати, я піду», «Дивися, щоб не стало гірше», «Ще раз це повториться, я візьму пасок», «Не прийдеш вчасно, тримайся...».

Погрози та попередження погані тим, що за частого повторення діти до них звикають і перестають на них реагувати. Тоді деякі батьки від слів переходять до діла і швидко проходять шлях від слабких покарань до більш сильних, а часом жорстоких: вередливого малюка залишають одного на вулиці, двері зачиняють на ключ. Останній крок — починають застосовувати фізичні покарання.

3. Мораль, повчання, проповіді.

«Ти зобов'язаний поводитися так, як належить», «Кожна людина повинна працювати», «Ті повинен поважати дорослих».

Звичайно, діти з подібних фраз не дізнаються нічого нового. Нічого не зміниться від того, що вони слухатимуть цс всоте. Воші відчувають тисі зовнішнього авторитету, інколи провину, а най частіше —« все разом.

Справа в тому, що моральні основи і мораль поведінку виховують не стільки слова, скільки атмосфера в сім'ї через наслідування поподінк дорослих, перш за все батьків.

4. Постійні поради, намагання все вирішити я дитину.

«Л ти візьми і скажи...», «По-моєму, треба...» «Я б на твоєму місці...».

Діти не схильні дослухатися до наших пора; Інколи вони відверто повстають: «Без тебе знають «Тобі легко говорити», «Ти так вважаєш, а я іншому».

Кожній дитині властиве бажання бути нез; лажною, приймати самостійні рішення. Щораз: коли ми радимо щось дитині, ми ніби даємо з зрозуміти, що вона ще мала й недосвідчена, а м розумніші від неї, наперед все знаємо.

Така зверхня позиція батьків дратує дітей, головне — не викликає у них бажання розповісти докладніше про свою проблему.

Невідомо, чи захоче дитина ще раз вам розповісти про щось важливе. Як часто діти самі приходять до того, що ми перші ш радили! Але важливо, щоб вони самі прийняли рішення — це їхній шлях до самостійності.

5. Докази, нотації, «лекції»

«Слід би знати, що перед їжею треба мити руки», «Все через тебе!», «Даремно я на тебе

покладалася», «Завжди ти...».

Це викликає у дітей або активний захист (на падання у відповідь, заперечення,

озлобленість) або нудьгу, пригніченість, розчарованість у собі і у своїх стосунках із

батьками. В цьому випадку у дитини формується низька самооцінка; вона починає думати,

що й справді погана, безвільна, ненадійна, нездатна. А низька самооцінка породжує нові

проблеми.

Спробуйте звертати увагу не тільки на негативні, а й на позитивні сторони поведінки вашої дитини. Не бійтеся, що похвальні слова на її адресу зіпсують її.

Подумаймо, а чи добре самим нам жилося б в умовах постійного бомбування критикою з боку найближчої людини? Чи не чекали б ми від неї добрих слів, не сумували б за ними?

6. Обзивання, висміювання. «Плакса-вакса», «Не будь ганчіркою», «Ну просто бовдур!», «Який же ти ледащо!». Усе це — найліпший спосіб відштовхнути дитину і «допомогти» їй розчаруватися в собі. Звичайно, в таких випадках діти ображаються і захищаються; «А сама яка?», «Ну й буду таким!».

7. Випитування, розслідування, здогадування.

«Ні, ти все-таки скажи», «Що ж все-таки трапилося? 51 все-одно дізнаюся», «Чому ти пікшу отримав двійку?», «Ну, чому ти мовчиш?».

І справді: хто з пас. любить, коли його «виводять па чисту воду»? За цим може настати лише реакція захисту, бажання уникнути контакту.

Утриматися в розмові від запитань дуже важко. 1 все ж краще постаратися і спробувати замінити питальні речення па стверджувальні.

Часом різниця між запитанням та стверджувальною фразою може здаватися майже непомітною. А для дитини, яка переживає, ця рійниця велика: запитання сприймається як холодна цікавість, стверджувальна фраза — як розуміння і підтримка.

8. Співчуття на словах та умовляння.

Звичайно, дитина потребує співчуття. І все-таки є ризик, що слова «я тебе розумію», «я тобі співчуваю» прозвучать надто формально. Може, замість цього промовчати, притиснувши її до себе. А у фразах на зразок — «Заспокойся!», «Не звертай уваги!», вона може почути зневагу до її турбот, відкидання або зменшення її страждань.

9. Ігнорування.

«Відчепися», «Не до тебе!», «Завжди ти зі своїми скаргами!»

Як ми можемо допомогти дитині

Поведінка — це ще не проблема. Це тільки ключ до проблеми, якщо дитина поводить себе агресивно — це означає, що загорілося червоне світло. І так само, як і при переході вулиці, вам варто зупинитися й подумати: дитина переживає щось таке, що змушує її діяти агресивно.

Спробуйте зрозуміти свою дитину та її почуття. Це не означає, що ви маєте виправдовувати її вчинки.

Адже, якщо ми розуміємо поведінку нашої дитини, ми здатні діяти розумніше, конструктивно і по-людському, а отже, маємо більше шансів на те, що обрана нами стратегія спрацює.

Якщо дитина поводиться агресивно: 1.- З'ясуйте для себе, в яких ситуаціях, з ким, де дитина поводиться агресивно. Тоді вам легше буде зрозуміти причини такої поведінки.

   Навчайте дитину висловлювати свої почуття і потреби відкрито. Гнів та агресивність — це нормальні природні почуття. Головне те, як ми його сприймаємо та виражаємо. Традиційно ми привчаємо дітей затискати свій гнів та агресивність. І коли ці почуття виникають, дитина навчається їх приховувати, відчуваючи сором, провину.
   Встановіть чіткі та незмінні межі поведінки. Впевніться, що дитина розуміє: ворожі, агресивні дії не припустимі ні в якому разі.
   Пам'ятайте, що виші дії для дитини — основний взірець для наслідування. Ваша поведінка може бути уроком того, як можна одержувати те, що хочеш, не вдаючись до нападів, тиску, погроз, бійок.

Якщо дитина стала свідком насильства в сім'ї: 1. Допоможіть дитині поділитися своїми почуттями з інтими дорослими. Дуже важливо, щоб це була людина, якій сама дитина довіряє (якщо дитина не довіряє батькам, це може бути хтось Із рідних, вчителів, друзів родини тощо). Якщо дитині буде з ким поговорити, її страхи та почуття самотності зменшаться.

Важливо вислухати дитину до кінця, не перебиваючи та не оцінюючи її. Необхідно дати дитині можливість просто висловити те, що накопичилося в душі.

Батьківські збори «СПІЛКУВАННЯ В СІМ’Ї» (з участю дітей)

Перед зборами дати дітям завдання: Намалюйте те, що б ви хотіли робити разом з батьками. - Шановні батьки, я вітаю вас на наших зборах. Дитина: Здрастуйте, здрастуйте, здрастуйте, Із нашого класу батьки. Радісно, радісно, радісно, Що ви до нас нині прийшли. Батьки і діти! Діти і батьки! Нерозділиме і одвічне коло. Ми засіваємо житейське поле. І не на день майбутній - на віки! Чому саме такими словами ми розпочали нашу зустріч…Бо сьогодні дуже актуально стоїть питання спілкування в сім’ї та виховання в сім’ї. Як казав В.Сухомлинський «У сім’ї, образно кажучи, закладається коріння, з якого виростають потім і гілки, і квіти, і плоди. Сім’я - це джерело, водами якого живиться повноводна річка нашої держави». Я вважаю, що наші дітки схожі на ті маленькі краплиночки великої річки. Ми з вами разом виховуємо майбутніх громадян. Але чи правильно? Чи легко буде їм; чи з ними буде легко? Батьки впливають на дітей передусім своєю особистістю. Недаремно народна мудрість твердить: «Який батько, такий і син». 1. А тепер я б хотіла, щоб ви відповіли письмово на запитання «На які теми ви найчастіше розмовляєте з вашими дітьми?» Підкресліть свій варіант відповіді. Після того, як батьки дадуть відповідь на запитання, запитати в дітей: «Про що найчастіше ви розмовляєте з батьками?» Особисті якості батьків впливають на дітей не механічно, а через безпосереднє спілкування та спільну діяльність. Однак, як свідчать дослідження, у спілкуванні батьків і дітей є серйозні недоліки. Наприклад, при проведенні соціологічного дослідження майже 50% опитаних батьків не змогли(або не схотіли) відповідати на запитання: «На які теми ви найчастіше розмовляєте з вашими дітьми?» Понад 40% відповіли нечітко: «про все», «на різні теми» та ін… В таких випадках батьки за невиразною відповіддю просто приховують складнощі у спілкуванні з дітьми. І лише незначна кількість батьків дала більш-менш конкретні відповіді, які свідчать про надзвичайну бідність спілкування(переважно побутові і шкільні теми). Ще гірше справи зі спільною діяльністю батьків і дітей. Найчастіше вона не виходить за межі домашньої праці, окремих побутових доручень. «Немає більшої радості в житті, аніж радість людського спілкування» - сказав колись Антуан де Сент-Екзюпері. Кажуть, квіти, дерева краще розвиваються, коли з ними розмовляють. А люди? А Діти?... Бесіда родичів позитивно впливає на діяльність серцево-судинної системи і того, хто говорить, і того, хто слухає: уповільнюється ритм серця, знижується тиск. Розрахунки показують, що люди втрачають чверть свого віку через різні стреси і поганий настрій. От і виходить, що грубе спілкування завдає більше лиха, ніж усі війни і катастрофи разом узяті. Енергетика спілкування змінює зв’язки між поколіннями, допомагає впевненіше почуватися на крутих поворотах життя. Непогана річ самотність, але її небезпечно приймати великими дозами. «Добре бути одному,- напівжартома говорив Ернест Хемінгуей,- але обов’язково має бути хтось, кому можна б було розповісти, як добре бути одному. Слово могутнє, яка в ньому сила, скажеш з любов’ю і радість росте. Слово хороше народжує крила, ви не забудьте ніколи про це. Донечко, синку, сестрице, братуню, дружна, велика, щаслива сім’я! Таточко, мамочко, бабцю, дідуню, мій оберіг і родина моя. 2.Питання для батьків(письмово): Хто на даний час приділяє більше уваги дітям у вашій сім’ї? - мама , тато, бабуся, дідусь. Для дітей: З ким із родини ти ділишся своїми враженнями про якусь радісну чи сумну подію? 3.Для батьків: Які сімейні традиції ви принесли зі свого дитинства в дитинство ваших дітей? Для дітей: Які свята ви відзначаєте в родині? 4.Для батьків: Найбільша мрія вашої дитини. Для дітей: Твоя найбільша мрія. 5.Для батьків: З ким із однокласників дружить ваша дитина? Для дітей: З ким із однокласників ти дружиш? 6.Для батьків: Який предмет у школі найцікавіший для вашої дитини? Для дітей: Який предмет у школі найцікавіший? За даними українського інституту соціальних досліджень 10% опитаних дітей скаржаться, що в їхніх сім’ях ніколи не обговорюються проблеми, новини, що в кожній третій родині батьки і діти не проводять вільний час. Тільки16 % батьків легко розмовляють зі своїми синами і доньками про те, що їх хвилює. Загалом сучасні батьки «витрачають» на своїх дітей упродовж доби близько 17 хвилин,при чому встигають зазвичай покарати і образити їх.

Сім’я-це джерело духовних цінностей дитини. Кажуть: «Дитина-це обличчя сім’ї». Завдяки емоційності родинних стосунків, сім’я, насамперед, впливає на формування допомоги, любові, властивій сім’ї, у дитини виховується доброта і чуйність. Беручи участь у побутовій праці сім’ї, діти з раннього віку вчаться піклуватися про інших людей. Різноманітні впливи, яких зазнає дитина від членів сім’ї-людей різної статі, віку, професії, різнобічно формують її почуття, уявлення, поведінку. Але не секрет, що в нашому нелегкому світі тай в усі часи-мир, злагода, теплота, затишок, милість, ласкавість - це мати. Є немало мам на світі, мами добрі, мами світлі, Хто така, скажу вам я- Рідна матінка моя. Чия любов до дітей стримана, врівноважена, хто суворий, вимогливий? Хто любить дитину так,що вона цього і не знає. Це батько…тато… Тато сильний і завзятий, Він - господар в нашій хаті. Все майструє,все ладнає, Бо до всього хист він має. Зайнятий клопотами по господарству, роботою, батько турбується про всю сім’ю. Батькове слово, наказ, приклад завжди було законом. Не випадково казали: «Не навчив батько, не навчить і дядько». Дорогі мама й тато! Хай кожен ранок у житті приносить лиш удачі. Всього найкращого та благ і радості у хаті. Хай наша Матір Божа вас охороняє, А Господь Бог з неба щастя посилає. Дорогі діти, батько й матір дали вам життя і живуть для вашого щастя. Не завдавайте їм болю, образ, прикрощів, страждань. Все, що вам дають батько й мати - це їхня праця, піт, втома. Умійте поважати працю батьків. Найбільше щастя для матері й батька - ваша працьовитість, любов до науки, повага до старших. Якщо люди будуть вважати вас недобрими людьми - це велике горе для ваших батьків. Рідна мамо, живи. Рідний батьку, живи. Найдорожче для мене на світі – це ви. Свою славу дзвінку, Своє щастя й біду Принесу на поріг Вам до ніг покладу.

Нерідко в сім’ях з легкої руки деяких молодих батьків вкорінюється зневажливе ставлення до думок, порад дідусів і бабусь. А вони ж пройшли великий життєвий шлях, багато зробили для нас особисто. Важко уявити, як ранять їх такі грубі репліки: «Що ви розумієте?», «Хто вас запитує?» та ін. Мабуть, треба і до себе бути критичним. Може, й вам не вистачає витримки. Адже, іноді бабуся конче потрібна і тоді не заважає. Скільки тільки щоденних турбот припадає на долю тих людей, які «нічого не роблять», а тільки доглядають за домівкою. В одному можна бути впевненим: якщо змалку дитина відчуватиме, з якою повагою, чуйністю ви ставитесь до своїх батьків, це обов’язково позначиться і на ставленні до вас у зрілі роки. Дід і бабця у пошані. Вони праці ветерани. Всіх онуків міцно люблять, Наче пташенят голублять. Про єдність вимог. Цінуючи думки старших у родині, варто турбуватися про єдність вимог усіх старших у ставленні до дітей. Головним є таке правило: ні за яких обставин не допускати в сім’ї різні дії, неузгоджені впливи. З нашої вини маленька людина часто вирішує такі проблеми, які їй не під силу, більше того, вони травмують її свідомість. Це стосується як дрібниць, так і вагомих справ. Скажімо, мати на прогулянці дозволяє купити морозиво, а бабуся категорично проти. Справа доходить до такої суперечки, що нарешті куплене морозиво не приносить дитині радості. Або батько наполягає, щоб донька щоранку робила зарядку, а мама, коли батько у відрядженні, шкодує дівчинку ( «нехай поспить») і порушує заведений порядок. Якщо глянути критично, то в нашому житті таких, на перший погляд «дрібниць» є чимало. Врешті-решт, саме вони найсильніше впливають на загальний тон буденного життя,визначають спокій і душевний затишок рідної домівки. Ви відповідали раніше (на попередніх зборах) про те, чи є в вашій сім’ї єдність вимог до дитини. От зараз і згадайте, що ви відповіли минулого разу і щоб ви хотіли відповісти на наступних зборах. Наслідуючи батьків як найближчих і найбільш авторитетних людей, дитина засвоює норми ставлення до навколишніх людей. Дорослий повинен завжди бути справедливим в оцінці дитячої поведінки, вміти розібратися в мотивах вчинків, щоб не образити невинну дитину. Такі бесіди слід вести в процесі різноманітного спілкування з дитиною. Наприклад. Мати 6-річної дівчинки розповідає такий випадок. Стала помічати,що дочка росте черствою, бездушною. Вона проявляє повну байдужість до рідних, їхніх негараздів. Коли бабуся хворіє, вона не здогадується її запитати про її самопочуття чи подати їй склянку води, а, навіть, галасує там,де лежить хвора. Трапився такий випадок. Ішли ми з нею по вулиці, я спіткнулась і сильно пошкодила ногу. Ви думаєте вона виявила співчуття? Зовсім ні! Потягла мене через дорогу до кіоску з морозивом. Я їй: «Зараз не до морозива. Бачиш, кожен крок спричиняє мені біль». А вона у відповідь: «Подумаєш! Дорослим не буває боляче, вони терпіти уміють». Звідки це у дівчинки? Адже, вона оточена ласкою і увагою, та й сімейні стосунки, повинні для неї бути прикладом доброзичливості і турботи один про одного. В чому причина? А як вважаєте ви? Помилково вважати, що повага, турбота, увага до людей можуть виникнути самі собою у відповідь на турботу і любов, що виявляють до інших людей. Не можна розраховувати на те, що якщо дитина є свідком добрих стосунків людей, то й сама буде чинити так само. Цього мало. Пасивне сприймання прикладу не може створити у дитини бажання наслідувати. Ще більшу помилку ми допускаємо, коли дитина стає лише споживачем турботи, любові та уваги дорослих, якщо не вимагаємо від неї відповідної уваги до себе, якщо не формуємо в неї почуття обов’язку перед близькими, перед оточуючими людьми. Добрі почуття треба пробуджувати. Невихованість почуттів дитини приводить до того, що виростає особистість убога, бездушна. Ось ще приклад. Галя нехотя їсть апельсин. Коли залишається всього дві дольки, мама пропонує: - Не їж, якщо не хочеш. Краще віддай бабусі, нехай вона доїсть. - Ага, бач яка! Я краще сама з’їм! Їсть. Морщиться, але їсть, лише б не дати іншому. - Ну то і добре, що сама з’їла. Молодець! – хвалить мати дочку. В даному випадку мати, сама того не запідозрюючи, виховує у дочки жадібність: хвалить її за те, що вона їсть через силу, тільки б не поділитися з іншими. Жінка – лікар. Ось ще така ситуація: «Біля входу в будинок стоїть рожевощока дівчинка – першокласниця, на ногах – гумові чобітки. Нахилившись, мати змиває з них бруд. Підходжу ближче і запитую: - Чим дівчинка хворіє? - Моя дочка здорова. Дивіться: стоїть, як королева! – відказала мати. Тоді звертаюсь до дівчинки: - Хіба, перед тим, як іти до школи, ти сама не чистиш взуття? Дівчинка пояснює: - А мама мені не дозволяє… Зрозумівши, що до чого, жінка збентежилась, але все-таки у мій бік подивилась з докором. А коли повертаюсь з роботи, нерідко бачу: біля одного будинку дід з онуком старанно прибирають. Хлопчику не більше 7 років. Він мете, згрібає сніг, вміло працює невеличкою лопатою. Працюють вони і влітку. Інколи дідусь трохи допомагає внукові чи показує, як треба робити. Як же пробуджувати у дітей почуття, гордість за родину, чуйність до інших, як забезпечити собі підтримку, коли потрібна буде нам допомога від них. Що робити? Що можете порадити ви? Розкажу вам, друзі, я, Що таке моя сім’я. Разом дружно проживаєм І пісні про це співаєм.

Люба матінка моя,- Як пишаюсь нею я. В неї руки золотії, Серцем кожного зігріє. Дійсно, Світланко, в тебе співуча сім’я, уважна мама, добра. Тому в такій сім’ї можна завести пісенник всіх пісень, які ви вже знаєте і співаєте разом і продовжувати його вести, а потім ще й нам поспівати на родинному святі. А пізнання моральних багатств у власному батькові – незамінні уроки громадянської честі. З цього приводу можна навести багато прикладів. «Коли закінчився навчальний рік, батько сказав Василькові: - Сьогодні поїдемо на наше з дідусем поле, синку. - Хіба у вас є своє поле? - Є. Добиралися довго. Нарешті досягли лісу. Вздовж узлісся побачили широке рівне поле, на ньому колосилася пшениця. - Це наше поле. Тут твій дідусь бився з фашистами. Вибили вони звідси ворога. На цьому полі його кров… Он під тим горбком він лежав поранений… А після війни я ще зовсім молодим працював тут з односельцями, щоб виростити пшеницю і дати виснаженим війною людям вдосталь хліба. Замислено, суворо, зовсім по-новому дивився син на поле, яке досі здавалося йому звичайнісіньким.» А ось такий приклад. «Іде урок. Учителька по черзі запитує першокласників про їх батьків. Діти відповідають, учителька записує. Почувши запитання про батька, звернене до сусіда по парті, Петрик зблід. Виявилось, напередодні, повертаючись зі школи, хлопець зустрів свого батька біля чайної. Схилившись на паркан, той дивився на дорогу п’яними очима… У полі чув трактор, світило сонце. Світ здавався щасливим і спокійним. Але, хіба може бути щасливою хоч одна людина, поки маленький Петрик плаче над п’яним батьком, а потім, чекаючи запитання вчителя обливається холодним потом? Чи завжди ми замислюємося про те, що в такі хвилини ламається віра маленької людини в усе світле, радісне…? Неслухняність, зухвальство, грубість – усе це виникає в дитячій поведінці саме в ті моменти, коли ламається віра в найдорожчих людей. Діти переживають ваше падіння, як своє особисте горе, сприймають вашу радість, як свою». Декілька конкретних порад. Меморандум. 1. Ось уже два роки Сашко збирає різних жучків, розміщує їх у шухлядах і коробках, банках, торбинках. Іноді жучки розповзаються. Мати протестує. Але Сашко любить дивитися як вони лазять, чим харчуються, які лапки, крила, голівка. Мама: «Я знищу твоїх жуків і забороняю їх нести у квартиру, обламаю крила не тільки їм, а й тобі!». 2. Вчителька запитала дівчинку: - Чого тобі хочеться найбільше? - Захворіти. - Чому? - Бо коли я хвора, мама читає казки, сидить коло мене. На світі білому єдине, Як і дніпрова течія, Домашнє вогнище родинне, Оселя наша і сім’я.

В щасливі і в тяжкі години, Куди б нам не стелився шлях, Не згасне вогнище родинне, В людських запалених серцях.

Рідна казка про гнома, Рідна стежка і сад… Всюди добре, а вдома Краще кажуть стократ.

Щоб вас трішечки розвеселити, послухайте таку гумореску.

Мамо, чуєш? Чом у тебе сиві волосинки? – Виглядають наче небо, очі у Маринки. Бо батьки сивіють, доню, В кого вредні діти. Й полива на підвіконні Із горнятка квіти, Доня глянула на маму і сказала стиха: О, - тепер я розумію, Чому бабуся сива!

Подякуйте батькам за те, що вони люблять вас, поцілуйте їх.

Підростеш, як колос, Підеш поміж люди, - Мами рідний голос Все з тобою буде.

Не забудь стежину В рідний край, до хати. В будь-яку годину Мати буде ждати.

Поклонися щодня батькові низенько, Бо в нього серденько до твого близенько. Поклонися щодня матінці ще нижче, Бо серденько в неї до твойого ближче.

Сьогодні я даю і дітям, і батькам домашнє завдання. Намалювати свій родовід; батькам розповісти про свою родину дітям.

Ісусику любий, Ісусику милий, Вже ангели в небі зірку засвітили. До тебе підносим маленькі долоні І молимось щиро за маму, за тата, За діда, бабусю, сестричку і брата, За всіх, кого любим, За всіх, хто нас любить, Хто нам помагає і ніжно голубить.

Щоб наша держава незламна була, єдина, Триматись повинна вона в плечах родини Родина – дідусь і бабуся, батьки і діти. Як добре, коли привід є, щоб усім радіти! Бабуся пиріг випікає – сім’я радіє. «Відмінно» в щоденнику сина – це знов подія. Маленька дитина промовила перше слово – І ненька щаслива, родина радіє знову. Ось тато матусі дарує осінню квітку… Всміхається мама, за неї радіють дітки. Гніздечку родинному дякую я уклінно. І в мене упевненість визріла, вже незмінна: Щасливі родини в державі – й вона щаслива. І діти ростимуть, засвоївши суть важливу: Щасливим ти зробиш когось – і тобі воздасться. Давайте кріпити родини – усім на щастя!

Діти — це не тільки радість і рожеві мрії, а велика праця, недоспані ночі, тривоги, які ніколи не кінчаються, переживання за все на світі. І найголовніше тепер — діти. Яку б ви посаду не обіймали, яким би великим в своїх очах ви не були, та пам’ятайте, що вдома вас ждуть ваші рідні діти, ще зовсім маленькі чи вже підлітки для яких ви зовсім і не начальник, і не якась там величина міського значення, а просто — тато і мама. Вони вас чекають і прагнуть поділитись своїми радощами та тривогами, вони вас дуже люблять і готові на все, аби ви їм приділили увагу, поговорили з ними, погрались, почитали, а то й просто посиділи, обнявшись, перед телевізором чи за комп’ютером. Здається, що такі прописні істини всім відомі і всім доступні. Та це тільки здається, бо як же багато горя ми бачимо.

Дитина росте в сім’ї і є носієм сімейних традицій та устоїв. Вона кожну хвилинку життя вбирає в себе те, що бачить у сім’ї. І так день за днем, рік за роком. І коли приходить у школу — зразу видно, як дитині живеться у рідному домі. Ні, не по одягу, не по тих новеньких ранцях та імпортних туфельках, а по її поведінці, розмові, амбіціях, по душевному стану ми бачимо з якої родини прийшло дитя. То чому ж так? Адже кожен батько і кожна мати хоче, щоб її дитина була найкращою, найвихованішою, найрозумнішою... А діти такі різні і такі далекі від ідеалу.

І виходить парадокс: всі мріють про добро, а добра немає. Мабуть справа у тому, що лише мріють, а вимагається невпинна і наполеглива праця кожнісінького дня, без вихідних і перерв на відпочинок. Діти — це не тільки захоплення і радість, а й велика затрата душевних і фізичних сил обох батьків. І ось у цьому випадку, як ніде більше, підходить народна приказка: «Що посієш, те й пожнеш» То що ж ми сіємо у душах наших нащадків? На який урожай сподіваємось?

Люди сьогодні грамотні, їм доступна різна література, з якої можна багато про що дізнатись, у тому числі і педагогічна, у якій є відповіді на різні запитання. Та й виховання, в основному, здійснюється у сім’ї. Саме в сім’ї закладаються норми людської моралі, традиції, ази культури і людяності. Тільки, чомусь, у нашому суспільстві ще дуже живуча думка про те, що вихованням дітей повинна займатись тільки школа. А тому не раз чуєш єхидні зауваження співгромадян: « Що так у школі навчили?», «Ну, а де ж? Хіба батько цього вчить?» А насправді саме з сім’ї йде і позитив, і негатив, який потім виноситься на вулицю і в ту ж саму школу, де вчитель повинен займатись перевихованням своїх учнів. І ось ця негативна поведінка, наче вірус проникає у душі дітей. І там, де у сім’ї лад, де батьки вміють правильно пояснити дитині, розтлумачити всі наслідки поганої поведінки, де вміють і хочуть відволікти дитину від вулиці і зайняти її корисним і цікавим заняттям, вірус той не поширюється, а діє, як щеплення. А там, де батькам байдуже чим займаються їхні діти, де вони проводять свій час, що говорять, вірус той переростає у страшну недугу, яку важко, а то й неможливо вилікувати. То як же сім’я, чому тато й мама не проводять профілактику, чому не розкажуть, що таке добре, а що погано своїй дитині? Хай школа виховує? А так воно і є, у нас батьки тут ні до чого, бо ж вони віддали своє чадо до школи — хай і за це подякують, бо могли б і не віддати, а тоді вчителям разом з директором дали б по тім’ячку. А що може зробити вчитель, скажіть будь ласка, як у класі дітей — понад тридцять і всі з різними поглядами на мораль і культуру, на традиції і норми поведінки. Так, у школі є правила поведінки, яких учні повинні дотримуватись. Так, учитель старанно готується до години спілкування з учнями, він старається спілкуватись з ними на перерві. Але ж тільки вдумайтесь! Всього лише одна година спілкування на тиждень! За годину вчитель не встигне навіть декількома словами перемовитись з кожною дитиною. Бо ж основна увага звернена до тих, хто прогуляв уроки, хто побився з дітьми чи розбив шибу і т. д. А вдома є і тато, і мама, бабуся з дідусем у декого, є довгі вечори, вихідні і святкові дні, є світлі, хоч і короткі ранки. Але, якщо дитина порушила правила поведінки у громадських місцях або вчинила іншу провину, її, чомусь, не питають, де батьки та й не викликають їх, а перш за все стоїть питання, з якої він школи, з якого класу, хто директор і хто класний керівник та чому не проводили профілактику, а як проводили, то чому мало? А батьки залишаються сторонніми спостерігачами. З них, як з гуся води. Шановні, батьки, я вас дуже поважаю, але саме так і є. І тільки в тих сім’ях, де з самого народження дитини займаються вихованням, де дитина оточена справжньою батьківською любов’ю, турботою і піклуванням про душу, про мораль, там і хороший результат. Для тих батьків головне — це світле майбутнє для своїх дітей, тому вони сьогодні жертвують своїм відпочинком, своєю свободою, а всю енергію націлюють на одну мету — виховання дітей. Бо у школі знання дають і непогані, та й на виховання загальнолюдських норм звертають велику увагу, але ж виховання — це процес дуже індивідуальний. І хоч норми моралі для всіх однакові, та щоб прищепити їх дітям, потрібно підійти до кожного сердечка окремо, торкнутися найпотаємніших струн душі. А це найкраще може зробити тільки сім’я, тільки батьки, бо вони знають свою дитину від народження. Власне, вони ж формували характер, звички, моральні принципи своєї дитини від дня її народження і далі продовжують це робити... А якби ще усвідомлювали, що за свою бездіяльність або негативний вплив на дітей потрібно було б нести відповідальність у великих грошових сумах, то, думаю, дехто задумався б над тим, що треба робити зі своїм чадом, яке до ночі бродить невідомо де і невідомо чим займається. Батьки і тільки батьки повинні нести відповідальність за своїх дітей. А школа зі своїм завданням справляється. Ну, назвіть хоч одного вчителя, який би сказав дитині, щоб вона билася, обзивалася, крала, нищила, заздрила. Ви назвете? Таких у школі нема. Бо раз він вчитель сьогодні, в цих умовах, коли вижити йому ой, як нелегко — то це людина з великою любов’ю в серці. А така людина несе добро. Чого не можна сказати про всіх батьків. І прикладів більш як достатньо. Хоч деколи неможливо на здорову голову зрозуміти таких батьків, які зі своїх дітей роблять самі свідомо моральних виродків. А це ж є.

Для підвищення самооцінки доцільно застосовувати такі заходи:

• завжди підкреслюйте все добре й ус­пішне, властиве вашій дитині — це підвищує впевненість у собі, зміцнює віру в майбутнє, покращує її стан;

• не чиніть тиску на підлітка, не висувай­те надмірних вимог у навчанні, житті тощо;

• демонструйте дитині справжню любов до неї, а не тільки слова, щоб вона відчула, що її дійсно люблять;

• сприймайте, любіть своїх дітей таки­ми, якими вони є — не за гарну поведінку та успіхи, а тому, що вони ваші діти, ваша кров, ваші гени, майже ви самі;

• підтримуйте самостійні прагнення своєї дитини, не захоплюйтесь її оцінюван­ням, не судіть її, знайте, що шлях до підви­щення самооцінки лежить через самостій­ність і власну успішну діяльність дитини;

• слід тактовно і розумно підтримува­ти всі ініціативи своєї дитини, спрямовані на підвищення самооцінки, особистісне зростання, фізичний розвиток, які поси­люють успішність самостійної діяльності і життєдіяльності; майте на увазі, що підлі­ток рано чи пізно має стати незалежним від своєї сім'ї й однолітків, налагодити стосунки із протилежною статтю, підготувати себе до самостійного життя і праці, виробити власну життєву позицію.

Внутрішні та зовнішні посилання

Внутрішні посилання створюються за наступним правилом зразком

[[Назва статті|текст, який необхідно відобразити в статті]].

Якщо текст та назва статті співпадають, то в квадратних дужках пишеться лише назва статті.

Якщо в тексті назву статті необхідно написати в іншому відмінку, то після квадратних дужок вказується потрібне закінчення. Наприклад, [[Житомир]]і - літеру «і» винесено за дужки, а назва статті залишилася без змін.

Якщо назва статті не відповідає слову, яке використовується в тексті, то здійснюється повна заміна - всередині квадратних дужок після вертикальної риски пишеться повністю слово в потрібному відмінку [[Ім’я статті| слово або текст, який необхідно використати]]. Наприклад, в [[Київ|Києві]].

Зовнішні посилання (посилання на інші ресурси мережі Інтернет) створюються за зразком [http://URL-адреса текст посилання ].

Додавання зображень

Більш детальну інформацію ви можете знайти в статті Довідка:Зображення та звуки

Зображення публікуються також за ліцензією GFDL. Не розміщуйте зображення без спеціального авторського дозволу. Використовуйте зображення, які вже є в базі зображень проекту. Не перевантажуйте статті зображеннями.

Формат зображень - jpg або png. Для фотографій використовуйте формат jpg, для малюнків та схем - формат png. Розміри зменшеної копії зображення не повинні перевищувати 50 кбайт. Розміри фотографій не повинні перевищувати 800 на 600 точок.

Зображення може розмістити тільки зареєстрований учасник.

Завантаження зображень

Перед процедурою вставки, зображення необхідно завантажити. Для завантаження зображення використовується команда Завантажити файл, яка розміщена в лівій частині робочого вікна (рис 12). Після цих дій відкриється діалогове вікно (рис.13).

Для знаходження потрібного зображення натисніть кнопку Обзор. У вікні Вибір файла, виберіть потрібний файл.

На сторінці завантаження файлу автоматично пропишеться шлях до вибраного малюнку та його ім’я. В поле Короткий опис необхідно ввести опис зображення, яке додається та натиснути кнопку Завантажити файл.

Додавання зображень

Завантажене зображення добавляється в статтю досить просто.

Для цього необхідно перейти на сторінку статі в режимі редагування та натиснути кнопку , яка належить до засобів візуального редагування. Після цього на сторінці з’явиться рядок вставки зображення

[[Зображення:Example.jpg]]

Необхідно замість слів Example.jpg написати (або вставити скопійоване) ім’я зображення, яке необхідно завантажити на сторінку, наприклад

[[Зображення:EGroupWare.Architecture.png]]

До зображень можна додавати альтернативний текст [[Зображення:Назва файлу|Альтернативний текст до зображень]].

Категорії

З більш детальною інформацією ви можете ознайомитися в статті Довідка:Категоризація

Категорії - мітки, якими помічаються статті в проекті.

Бажано, що б кожна стаття була внесена хоча б в одну категорію.

Категорії додаються в самому кінці статті. Кожна категорія додається з нового рядка.

Назва категорії пишеться після слова «Категорія:». В кінці тексту після посилань на літературу, Інтернет-джерела напишіть: [[Категорія:Назва_категорії]]

Категорії можуть бути віднесені до категорій більш високого рівня.

Для того, щоб ознайомитись з правилами роботи в Wiki-середовищі більш докладно скористайтесь посиланням

Також рекомендуємо Вам:

• Перші кроки в середовищі ВікіОсвіта

• Повний опис Wiki-розмітки

• Рекомендації щодо оформлення статей

• Таблиця кольорів та їх кодів в Wiki (Матеріал з Вікіпедії — вільної енциклопедії)

• Конвертор HTML таблиць у Вікі на cnic.org

• Конвертор HTML таблиць у Вікі на wackyboy.com

• Конвертор HTML таблиць у Вікі на uni-bonn.de

• Конвертор HTML таблиць у Вікі на diberri.dyndns.org